No se porqué hago esto. Procesar todo de la peor manera, la más trágica. Cuando ni siquiera tengo cosas malas de las que agarrarme.
Pero las invento. Porque soy pesimista, y necesito de la negatividad.
No se si es que involuntariamente hice lo mismo que la gente alrededor y quite todo recuerdo positivo de mis momentos en los que me encerraba en la pieza, a leer, escribir, escuchar música. Porque si bien lo era muy seguido, no sieeempre era tragedia, no siempre eran lágrimas.
Y ahora aguanto el nudo en mi garganta, las lágrimas que quieren salir. Porque no quiero llorar. No quiero soltar las lágrimas que representan todo esto que soy pero que detesto ser. Todo eso que no puedo evitar ser.
Porque al perder mi depresión. Por alguna razón, se llevó consigo los momentos en los que amaba estar sola. Ahora no puedo soportarlo, y los pocos momentos en los que tengos momentos para mí, los paso maquinando y creando problemas donde no los hay.
La depresión se llevó consigo los momentos en los que podía cantar sola en la pieza por horas. Las horas de lecturas que duraban toda la madrugada.
Quizás es eso, quizás es que inconsientemente ato esos momentos a los recuerdos dolorosos, y por eso ahora no puedo pasar tiempo sola, porque solo lo utilizo para odiarme a mi misma.
Descubrir que soy terriblemente demandante, celosa… pero en realidad porque soy insoportablemente insegura. Todo esto que detesto de sobremanera de mi. Todo esto que siento todo el tiempo.
Estas cosas me llevan a estar en una constante lucha conmigo misma. Como lo fue siempre. Solo que ahora mis demonios cambiaron de forma. Son más debiles, sí. Pero están. Y molestan. Y censuran sonrisas.
Y TENGO QUE PARAR ESTO. NECESITO HACERLO.
Necesito volver a disfrutar de los momentos para mi.
Necesito dejar de chequear el telefono cada segundo.
Necesito dejar de ser esta control freak en la que me converti.
Necesito quererme al menos un poco.
NECESITO APRENDER A SONREIR PARA MI MISMA, CUANDO NADIE MAS EN LA HABITACION PUEDE VERME.
