sábado, 7 de diciembre de 2013

This are the words I held back as I was leaving too soon

Todavía puedo cerrar los ojos y verlo. Vernos ahí. El primer vistazo que tuve del romance. La terraza, el amanecer, los pájaros volando sobre nosotros. Cierro los ojos y nos veo. Vos escribiendo. Yo cantando. El primer beso.
Todavía puedo verte en mis recuerdos. La escenas cotidianas que poco a poco se volvieron costumbre. Puedo ver los besos inocentes y los labios impacientes por encontrarse una vez más.
Puedo verlo todo aún. Las conversaciones nocturnas que perderían todo sentido la mañana siguiente. Recuerdo esas promesas vagas que desaparecerían con el tiempo.
A veces cierro los ojos y vuelvo a verlo todo, a recordarlo todo.
Una vez me dije que debías ser lo suficientemente lista como para abandonar la partida en el momento justo. Ahora me doy cuenta de que hablaba el miedo. Siempre lo hizo.
Una vez me contó un libro que si no haces la pregunta, la respuesta siempre será no.
Disfracé eso tanto tiempo de coraje, cuando siempre fue miedo. Tanta cobardía escondida detrás de una fortaleza de cristal.
Esperó aprender de mis errores. Ahora sé que nunca podría creer en sus palabras, porque siempre las negué, nunca las escuché con atención.

I'll spend forever wonder if you knew, I was enchanted to meet you .

miércoles, 4 de diciembre de 2013

You're already gone

"I've been trying to figure out exactly what it is I need
Call up to listen to the voice of reason and got his anwering machine"

Las series y las películas me hacen mal. Hasta la trama más pelotuda me hace quedarme pensando. 
Y ahora me doy cuenta. Es probable que nunca haya cerrado del todo esa puerta. Es decir, fui yo la que se bajo de ese tren que ya no iba para ningún lado. Pero es como que nunca cerré la puerta, la deje arrimada, por si las dudas. Porque muy en el fondo sentía que quizás esas cosas que en algún momento se me habían cruzado por la cabeza, quizás esas cosas todavía tenían un futuro. La realidad es que nunca lo tuvieron. Siempre fueron una gran ilusión. Es decir, no me arrepiento. Fue... una linda experiencia, un lindo momento. Pero no algo que tuviera un futuro, nunca lo fue. Solo fue esta ilusión que depende mis estados de animo cuando la recuerdo, fue buena o mala. 
En parte, también lo estuve usando para aferrarme a eso que no puedo tener. Para no enfrentar lo que si podría ser real. Lo usual. Tiendo a buscar eso, eso que a lo que me puedo aferrar momentáneamente, aunque sepa perfectamente bien que no lleva a ningún lado. 
Quizás es tiempo de quedarse en la estación un rato. Quizás es tiempo de esperar por ese tren que tenga un destino.  

domingo, 3 de noviembre de 2013

Sensitive.

"One of these days, I keep telling myself, you'll learn to truly shut up and not care. 
And until then...well, until then I'll keep taking deep breaths because it feels
like the wind got knocked out of me. For all my not crying."
-John Green, Will Grayson Will Grayson

Hacía mucho ya que no me admitía algún sentimiento.
A veces, se necesita de un alguien o de una situación para que nos de ese empujoncito que necesitamos. 
En mi caso, sirven los libros.
Por unos segundos me siento realizada. Admitiendo los sentimientos, aunque sea para mí. 
Porque sí, los siento. Están en mí. Son parte de mí.
Los niego tanto que a veces lo olvido. 
Sigo sin poder tomar el paso decisivo y aceptarlos frente a otras personas. 
El show debe continuar, dicen.
Es difícil demostrarle a las personas esa faceta tuya 
Cuando te encargaste por años de que pareciera que no existía
Pero la verdad es que soy sentimental. Muy, muy sentimental.
Al menos me lo reconozco.  
¿Es un progreso? 
Me gusta creer que sí. 
Aunque luego lo olvide y tenga que comenzar de nuevo. 

miércoles, 30 de octubre de 2013

I think you got it right

Es esa necesidad de inventarlo todo
Esas ideas que provocan cosquillas en los dedos 
Anhelando un lápiz y un papel 
Esos pensamientos que con el tiempo fueron acumulándose 
En la mente ya cansada del ritmo monótono de la normalidad
Es la urgencia de la imaginación por volver a hacer de las suyas
Esas ganas desesperadas de crear mundos nuevos, lejanos a lo real 
Son los dibujos creados por la mente en momentos imprevistos
Esos dibujos que ilustran criaturas, lugares, sentimientos
Es la necesidad por escribir 
Cuando la imaginación crece tanto que ya no cabe en solo una mente

viernes, 6 de septiembre de 2013

I love in shades of wrong


 And all we know is touch and go
        We fall in love 'till it hurts or bleeds, or fades in time              
   

And I never saw you coming...
And I'll never be the same...

jueves, 15 de agosto de 2013

What if I have some idea of love in my head and it's just totally wrong?

No es a la persona a la que extraño 
Es ese sentimiento... 
Eso es lo que quiero 
No puede haber solo una persona
La que me haga sentir así 
No puede ser él

Tiene que haber otra manera
De recuperar las sensaciones

martes, 23 de julio de 2013

Nunca me encuentro. Nunca termino de encontrarme.

¿Alguna vez terminamos encontrándonos realmente? Toma de ejemplo las películas, siempre terminan cuando se supone que el personaje principal se encuentra. ¿Pero es que nunca más en su vida, ya sea en un período de días, meses, años…. Nunca vuelve a plantearse si lo que "es" es realmente lo que es?
¿Cómo sabemos….en que punto nos damos cuenta de que lo que reflejamos en el espejo, lo que mostramos...es realmente lo que somos? ¿Nos damos cuenta en algún momento de nuestras vidas quien somos?
¿Para qué estamos...para qué vivimos? Es decir, podemos tener una cierta idea. Podemos saber para que no estamos, esa es la parte más fácil. Podemos tener una idea de adonde podríamos dirigirnos...Pero nunca estamos seguros. Podemos convencernos de que uno de esos caminos es el correcto, es lo que vamos y queremos ser...hacer. ¿Pero...lo es realmente? ¿Somos capaces de saberlo realmente?
Tanta gente dice. Me dice. Es un misterio. ¿Por qué no puedo pensar como esa gente sobre mí? ¿Quién es el equivocado? ¿Quién tiene razón?
¿Y si quizás soy un fracaso como escritora? ¿Cómo editora? ¿Cómo cantante? ¿Cómo ser humano?
De la que estoy más segura es sobre ser un mal ser humano. O al menos no soy uno muy convencional. No soy uno que actúa de la manera que suele esperarse…. Soy un cliché. Soy exactamente igual a todas esas personas que dicen ser diferentes. Soy distinta al común de la gente de una manera tan normal, tan común.
¿Soy realmente "capaz"?
¿Voy a tener una familia? ¿Voy a vivir un amor? ¿Voy a sentir alguna vez?
¿Qué pasa si no...pasa? ¿Qué pasa si muero sin haber experimentado "eso"… sea lo que sea que es? ¿Va a importar una vez que este muerta? ¿Importa ahora que estoy viva? ¿Estoy realmente viva?
Cuando cerré los ojos...hace unos instantes, pude imaginarme a otra especie animal...Suelo hacerlo. En este caso eran osos. Por alguna razón los humanicé, pero eso es algo que los humanos solemos hacer.

Parados en dos patas, tenían anteojos...se parecían a ese oso...ese oso blanco que tuve toda la vida. Me observaban, dentro de una jaula. Yo estaba dentro de la jaula, no ellos. Era fría, como si ellos no supieran que yo siento. Nunca pensaron ni se les ocurrió que podía sentir. Que el duro y frío piso de cemento podía deprimirme. Nunca pensaron que esa especie en particular entristecía  llegando al punto de su inevitable y provocada muerte. Nunca lo vieron, oscuros. Cuando estaba muerta, aún los veía. Experimentando con mi cuerpo, estudiando que había dentro. ¿Nunca se dieron cuenta que si no había vida nunca podrían estudiarlo realmente? Claro que sí. Ya me habían abierto, cuando vivía. Cuando sentía los cuchillos atravesando las capas de piel, internándose en mis venas y mis tejidos. Nunca les importó. 

jueves, 4 de julio de 2013

I'm sorry, I have to leave


Oh, I'm so sorry darling
I really have to go
I can't stay any longer in this world
No, I can't stand it
I have to travel far away, for a while now
I need to see things different
That's what books are for, you know? 
To leave this world as long as you need to

lunes, 1 de julio de 2013

The word has it ways to quiet us down

Iba a comenzar diciendo que no podía distinguir que era lo que había cambiado, pero me di cuenta que es justamente eso: todo. Todo cambio, desde mis rutinas, la gente a mi alrededor, hasta mi manera de ver las cosas. 
Creo que ahora puedo ver eso que todos dicen, sobre lo bueno de las cosas malas. Quizás sí fue bueno fallar en las cosas en las que falle últimamente. Quizás ese el punto, fallar. Fallar para no volver a hacerlo. O, al menos, para realmente comprometerse con las cosas. Es decir, ¿Qué estoy haciendo, entonces? Hablar sin parar sobre las cosas que me gustaría hacer y solo quedarme sentada, deseando que caigan del cielo. 
Hoy es un día que me gustaría marcar en el calendario. Hoy es el día en el que me propuse tres metas. Tres metas serias. Y no cumplirlas, solo llevaría a más altos y bajos para mí. Más decepciones para mi persona. Me refiero a... decepcionar al resto es una cosa, ellos pueden esperar cosas de vos que ni siquiera tenías pensado hacer, pero, decepcionarse a uno mismo es otra cosa muy distinta.
Dentro mío siempre supe quien era, quien quería ser, lo que deseaba, lo que amaba y detestaba. Siempre lo supe, mientras me rodeaba de gente que no tenía ni la menor idea, que decía vivir la vida cuando la realidad era que solo estaban tapando huecos con cosas superficiales. Lo supe cuando pretendí ser alguien que no era, solo para probar. Lo supe cuando mentí, cuando me mentí a mi misma sobre mis sentimientos, solo porque deseaba tenerlos, aún cuando sabía que, simplemente, el momento no había llegado para mí.
Lo bueno es encontrarse, es la mejor parte de perderse. Porque cuando te encontras, aunque solo sea por un tiempo, podes tener una sonrisa sincera en el rostro. 
Es por eso que no me arrepiento. Al menos, fui capaz de encontrarme, otra vez. Y sí, quizás sea un deporte riesgoso, ¿Qué pasa si en unas de esas veces en las que me encuentro tan perdida, no vuelvo a encontrarme? Bueno... supongo que es un riesgo que tengo que tomar. 

The world has it ways to quiet us down...
Down comes the rain
Down comes our spirits again
But down comes the strength
To lift us up and then

jueves, 20 de junio de 2013

Take all that I have


Wake you up in the middle of the night
to say "I'll never walk away again...
I'm never gonna leave this bed

sábado, 8 de junio de 2013

At least now I know


Se siente tan bien, poder ver.
Ahora hay luz y puedo entenderlo todo.
Me lamente e incluso lloré, pero ahora lo comprendo.
No tiene sentido lamentarse.
Nunca fuiste lo que buscaba, y yo sabía eso.
Al menos mi inconsciente lo sabía



Ahora sé que puedo tener algo mejor.
Que merezco algo mejor.
Que no debo conformarme.
Porque siempre supe lo que quería.
Y no es eso que le hice creer al resto
Pero al menos yo, sé verdaderamente lo que quiero
Y sé, estoy segura, de que puedo obtenerlo.





At least now I know 
You could have never be what I wanted
I could have never be what you wanted
At least now I know
We were never meant to be 

viernes, 7 de junio de 2013

Let's make it our bussiness


I love you. I was blind. Forgive me. 

-Is it possible to be so happy? 
-Yes. Let's make it our bussiness, Mrs Bertram, to be happy ever after.

jueves, 6 de junio de 2013

You got that something

You and I get so damn dysfunctional, we stopped keeping score
You and I get sick, I know that we can't do this no more

Try to tell you "no" but my body keeps on telling you "yes"
Try to tell you "stop", but your lips got me so out of breath
I'll be waking up in the morning, probably hating myself
And I'll be waking up feeling satisfied but guilty as hell

But baby there you go again making me love you
I stopped using my head, let it all go
Got you stuck on my body like tattoo
And now I'm feeling stupid, crawling back to you

So I cross my heart and hope to die
That I'll only stay with you one more night
And I know I said it a million times
But I'll only stay with you one more night

miércoles, 29 de mayo de 2013

Uma Francesca





She gives me a reason to smile
Every day of my life

She's the sun 
She's the light in my darkness

She's perfection
The little piece of heaven 
I've been looking for

Born again


I open my eyes like a new me
It feels like nothing can stop me

Quizás el término es equivocado
No renací 
Solo maté a esa persona que convivía conmigo en mi cuerpo
Esa persona que mi otro ser odiaba 
Esa persona llena de odio, de quejas, de lágrimas
Ahora ella no existe
Ahora ella no está
Ahora puedo vivir mejor

jueves, 23 de mayo de 2013

It's easier this way...

Es el único reto que tiendo a cumplir... 
Decirlo en voz alta no sirve de nada, eso siempre lo supe. 
Ahora aprendí que lamentarme en silencio tampoco sirve. 
Solo tengo dos opciones
Convivir con mi fracaso
O hacer algo para cambiarlo
Por el momento, nada esta cambiando


"No es el tiempo de las frases encadenadas a un relato, es ahora".

sábado, 4 de mayo de 2013

너라고

¿Cuándo realmente se termina un circulo? 
Desde el primer momento tuve la tendencia a llamarlo de esta manera y no me equivocaba. 
Es un círculo vicioso. Absurdo. 
Es fácil encontrar en este círculo ambos extremos, entre ser una pesadilla y un sueño. Lo más odiado y lo más deseado. 
O quizás soy yo y mi delirante ser, que vive intentando encontrar líneas que le den algo de forma a estos puntos inconclusos... 

viernes, 12 de abril de 2013

domingo, 7 de abril de 2013

El siniestro subconciente


Había muy pocas cosas de las que realmente podía estar seguro. Ella buscaba el amor. O quizás no lo buscaba, pero al menos lo esperaba, con ansias. Estaba seguro de que soñaba todas las noches sobre como luciría el amor de su vida, porque por mucho que le dijera que no creía en el amor, ni en el matrimonio, ni en las relaciones a largo plazo, estaba convencido de que no era así. 
Podría jurar por esa mujer, podría apostar todo su dinero a que esa mujer tenía un fuego interior esperando, esperando la oportunidad de ser liberado. Una mujer encerrada en su mismo cuerpo, eso era lo que ella era. Eso era lo que él podía ver, incluso aunque ella negará todo, incluso con sus convincentes actos de mentiras.
No le molestaba que mintiera, porque era parte de lo que ella era. De lo que no podía evitar ser. Y eso le encantaba, porque podía ver a través de eso que era mostrado al mundo. Le gustaba ser el único, o al menos una de las pocas personas, que podían darse cuenta de la verdad, que podía ver a través de ese muro, que para todos era de un acero inviolable, pero para él...para él solo era de cristal, transparente y frágil. Sabía que podía llegar a ella, claro que podía. Incluso ella sabía eso. Solo que ella no veía porqué lo haría voluntariamente. Ella sabía que podía enamorarse de él, y también sabía lo bien que podría fingir que nada le importaba, esconder todos sus sentimientos. Pero no sabía que tanto podía afectarle a él. No tenía la más mínima idea de que tenía la capacidad de enamorarlo...que de hecho, ya lo había logrado.
Pero él había decidido no rendirse, se lo había dicho, a ella, una vez. Pero ella no le creyó. Y él la dejo, seguir andando por ahí con su incredulidad  Ya lo vería, más tarde, cuando no tuviera más opción que ver lo que estaba enfrente de ella...de ver que al fin, un hombre se había enamorado de ella y no pensaba dejarla ir. 


It's image that worries you, he mused. 
That much he'd gotten from the hour or so 
she'd spend on one of his stools. 

What are people thinking? 


What do they see when they look at you?

sábado, 6 de abril de 2013

...And I'm fine now

Me alegro que las cosas salieron de esta manera
No me arrepiento de lo que intente ser por ese tiempo
Pero agradezco el haberme dado cuenta de que no estaba siendo yo misma
No me arrepiento de haberte conocido
Pero agradezco de haber sido lo suficiente sensata para leer la verdad reflejada en tu mirada

So you've never really understood  what I was all about, and I'm glad you never did.

jueves, 4 de abril de 2013

My heart does know you, and he says he loves you

You're saying love at first sight does exist? 
Yeah
So, Is it possible to fall in love with someone you don't really know? 
I think you fall in love with the idea of that person 
And then? 
Then you know him, and fall in love completely


You can't say that, you don't know me
Oh,  but my heart does, he says he loves you
You're insane 
You have no idea 

lunes, 18 de marzo de 2013

It feels right !

Nunca fui buena expresando mis verdaderos sentimientos, tampoco identificándolos. Pero creo que se trata de felicidad.
Buenos momentos me esperan, solo depende de mí el mantenerlos así o crear un drama de algo que no existe, para estar mal. Las cartas están a mi favor, solo tengo que jugarlas bien, sin pensar demasiado. Siempre que lo hago lo estropeó todo.
Me siento tan extasiada cuando estoy positiva, no es algo que suela ocurrirme a menudo. Pero, ¿Qué puedo decir? El mundo solo te sonríe si le sonríes primero. Y hoy, puedo decir que estoy llevando mi sonrisa adonde quiera que vaya.




But if I kissed you, will your mouth read this truth?
Darling, how I miss you. 

domingo, 17 de marzo de 2013

¿Para qué me serviría un cuerpo si no puedo tenerte?


"Tu no eres reservada, Nora. Tampoco eres tímida. 
Sólo necesita una buena razón para salir de tu rutina y conocer a alguien". 

sábado, 16 de marzo de 2013

Give me love...


"How can you, of all people, dispose of yourself without affection?"
"How can I dispose of myself with it?"

jueves, 14 de marzo de 2013

Don't worry, it doesn't hurt that much

-¿No crees en Dios? 
-Oh, no lo soy lo suficientemente positiva como para creer en él
-¿Crees en el amor? 
-No me gusta pensar en el amor como algo en lo que se cree o no... siento que se compara con algo místico, ¿El amor real? Sí, existe... para ciertas personas
-¿Crees que existe para vos? 
-No, no en realidad, no creo merecerlo
-¿Por qué? 
-Porque... no soy suficiente
-¿Para qué? 
-Para atraer a alguien, para enamorar a alguien, para importarle, para el mundo, solo... no tengo lo que se necesita
-¿Y quién dice que no?
-Yo
-¿Sabías que en realidad, soy muy egocéntrica, al odiarte de esa manera? 
-Sí. Pero no me odio, ya no... Solo, tengo una visión pesimista
-Te subestimas 
-No, no valgo lo suficiente para ser subestimada
-Sí, no lo ves pero sí lo vales, todos valemos algo
-Quizás... nunca me consideré una persona que puede llegar lejos, ¿Sabías? Por eso siempre soñé con vivir en todo el mundo, de esa manera no tengo que cumplir expectativas
-Podes llegar lejos, muy lejos... 
-Quizás, ¿Quién sabe? No tengo el valor que se requiere para intentarlo
-Pero tenes el miedo, a veces eso es mejor
-No es miedo, es cobardía... es peor 
-¿Eres feliz? 
-Eso creo, no lo sé 
-¿Qué haces más, llorar o reír? 
-Supongo que es un poco de ambas, no...no lo sé 
-¿Te gustaría saberlo? 
-¿Si soy realmente feliz? Supongo que el día que lo sea me daré cuenta... no lo sé
-¿Estás segura de algo, cien por ciento segura? 
-Sí, no se quién soy, y dudo que lo sepa algún día
-¿Consideraste que alguien podría ayudarte a encontrarte? 
Reí. -¿Quién sabe? Quizás ya me hayan encontrado... pero estoy ciega, ¿no lo ves? 
-Sí, pude darme cuenta... ¿No ves nada, o distingues algunas cosas? 
-Suelo distinguir algunas cosas...pero cuando quiero, y en los colores que yo quiero
-Pero no en tu beneficio
-¡Claro que no! Por lo general bloqueo las cosas buenas... Y dime, ¿Crees en Dios? 
-No... -Sonrío. Me gustaría poder sonreír así. -No, pero creo en la fe, fuera de la religión, a veces la fe puede estar en personas de carne y hueso que nos inspiran... 
-Puede ser... O en alguien de nuestro pasado, creo que tengo a alguien así...
-Ves, no estás tan sola
-Oh, sí, sí lo estoy...pero me gusta así, alejé a muchas personas ya, dejaron de intentarlo, algunas están a punto de hacerlo... pero creo que esta bien
-¿No vas a llorarlos? 
-Por supuesto, son parte de mí... suelo pensar que estoy hecha de piezas, muchas, diminutas, y cada una representa algo de mí, de alguien cercano, o de algo que me paso...la canción más triste, la más feliz, el libro que nunca leí y el libro que leí un millón de veces... todo eso me forma, pero con el tiempo siento que estoy perdiendo esos pedazos... me siento rota
-¿Por qué? 
-Yo me lo busqué, pensé que me gustaría estar rota, la sensación, pero... últimamente pienso que me gustaría ser algo más que un juguete vuelto a armar... alguien 
-Lo eres, solo que todavía no te diste cuenta

My heart might be squashed again... 
But at least I know I'll live to write about it.

There's a pain goes on and on

Si tuviera que ubicarme en algún papel de esas películas estadounidenses juveniles, siempre consideré que sería la underdog, la chica aislada, la que nadie nota. Aunque, cuanto más lo pienso, más me doy cuenta que la realidad es que estoy sola porque yo lo busco.
Es como si buscara la pena, la soledad... es una especie de masoquismo. Yo misma me provocó lo que me hace sufrir, y estoy bien con eso. Estoy dañada.
Tengo personas a las que quiero, además de a mi familia. Tengo amigos que puedo considerar como tales, y que, supongo, se preocupan por mí... Pero siempre encuentro la manera de aislarlos, de alejarme. Me gusta la sensación de no sentirme querida.
Y...a la vez, pienso. ¿Cuál es mi problema? Nunca tuve problemas, serios problemas, que podrían verse reflejados en lo que soy hoy. Entonces, ¿Eso quiere decir que a veces no todo proviene de experiencias, sino que simplemente somos así?
Quizás sí sufrí o pasé por algo, pero mi mente lo bloqueó. Quizás leo demasiados libros...
Solo sé que siempre me las arreglo para sentirme marginada, porque encuentro cierto encanto en serlo, mezclado con saladas lágrimas. Claro que no necesito fingir para aislarme, la verdad es que nunca me sentí demasiado cómoda con el contacto humano...con el tiempo aprendí, como abrazar una persona y ser cariñosa, pero nunca me sentí cómoda frente a la situación. Soy algo rara frente a las relaciones sociales, y nunca me sentí tan en son con mi persona como cuando estoy sola en una habitación, o en una habitación llena de gente, sin hablarle a nadie. Y a la vez, siempre le encontré uno que otro rastro de tristeza a la soledad, al hecho de encontrarme en una habitación donde nadie me nota.
Nunca me comprendí, lo intento, pero la verdad es que soy una persona muy trastornada y la tarea es difícil.

lunes, 11 de marzo de 2013

Burning red

Loving him was like driving an old Maserati down a dead end street, faster than the wind, passionate as sin, ending so suddenly. Loving him was like trying to change your mind once you're already flying through the free fall, like the colours of autumn so bright just before they lose it all.

Losing him was blue like I've never known 
Missing was dark grey, all alone
Forgetting him was like trying to know somebody you never met... 
But loving him was red

Touching him was like realizing all you ever wanted was right there in front of you. Memorizing him was easy as knowing all the words to your old favorite song. Fighting with him was like trying to solve crossword and realizing there's no right answer. Regretting him was like wishing you'd never found out that love could be that strong.
Remembering him comes in flashbacks, in echoes. 
Tell myself it's time now, gotta let go. 
But moving on from him is impossible when I still see it all in my head... 
Burning red. 

domingo, 10 de marzo de 2013

You gotta get it before it is too late

Es extraño, como unas simples palabras pueden poner de cabeza tu vida. 
Nunca que me había tenido que plantear realmente un futuro laboral. Es decir, no podría nunca cerrar los ojos e imaginarme siendo madre, o enamorada. Pero siempre pude imaginarme trabajando de algo que, según mis presunciones, me haría feliz. Y lo era, en mis imágenes mentales. 
Siempre disfrace mi pasión con la etiqueta de hobby. Nunca pensé que llegaría el día en que me planteará realmente un futuro al respecto. 
Tengo bastante asumidas mis inseguridades, sé que es por ellas que no soy buena relacionándome con la gente, que no estoy muy cómoda con el contacto humano. Pero nunca creí que mis inseguridades podían llevarme a perder lo que realmente amo. 
Siempre pensé en la escritura como algo secundario, escribir mientras trabajo, y si algún día me atrevo a presentar mi libro ante alguien y quieren publicarlo, bienvenido sea. 
Nunca consideré siquiera el canto como una carrera, ni secundaria. Nunca me imagine cantando fuera de mi habitación, en un escenario. 
Y acá estoy, pensando que sería de mí si decidiera ir por ese sueño. 
Nunca me sentí lo suficientemente buena, ni para el canto ni para nada, para ser sincera. Eso de compararme con el resto nunca me fue muy bien, porque me alcanzan los dedos de una mano para contar las veces en las que yo salí ganando. No es bueno para una persona negativa e insegura ser adicta a las comparaciones... nunca se sale ganando. Y resulta que me acostumbre tanto a perder, o a la idea de perdedora que cree de mí, que hasta soy buena en eso. Soy una buena perdedora, pero no es nada bueno. 
Me lleva a la resignación, al conformismo. Y yo no quiero eso, no quiero eso para mi vida. 
Entonces, ¿Qué puedo hacer? Es cómo si no pudiera ver más allá, simplemente no puedo ver ese futuro que todos dicen que espera por mí. ¿Y si futuro se está riendo de mí, porque el simplemente se trata de estar sentada en una oficina catorce horas por día?
Quizás no se trate de un "nunca" o un "siempre", después de todo, sea cual sea mi futuro, hay uno. Hay más días por delante que pueden cambiar esos panoramas. 
Quizás es momento de escuchar a mi corazón, a mis deseos, y callar de una vez por todas a esa lógica negativa con su coro de inseguridades. 
Quizás... quizás solo tengo que intentarlo. ¿Cómo puedo saber si soy realmente buena si mi voz es escuchada solo por cuatro paredes? ¿Cómo puedo saber si lo que escribo es digno de ser publicado si sus páginas no son leídas por otros ojos que no sean los míos? 
 
Quizás, es momento de dejar de juzgarme a mi misma y dejar ese trabajo para otros. 

miércoles, 6 de marzo de 2013

You waited all this time...

Cuando a los doce años decía que iba a amarlos siempre, consideré que eran simples palabras de una nena de doce años. 
Pero hoy, cinco, seis años después, me di cuenta que ellos son más que música para mí. Son más tres chicos con una banda famosa. 
Con ellos me inspiré a escribir novelas, con ellos me inspiré para empezar a escribir, para hacer lo que realmente amo. 
Ellos me ayudaron, en momentos en los que nada podía ayudarme, en momentos en los que no dejaba que nada me ayudara. 
Ellos revivieron una amistad de toda una vida, que si no hubiera sido por ellos, quizás nunca se hubiera recuperado. Y hoy puedo decir orgullosa que tengo una amiga que es más que mi mejor amiga, es mi hermana. Gracias a ellos todavía puedo decirlo. 
Y si bien ya no soy una fan tan devota como solía serlo, siempre va haber un espacio en mi corazón para estos tres hombres que me inspiraron para ser una mejor persona. 

sábado, 23 de febrero de 2013

No existe el olvido, amor, esa es la mejor parte

Intento distinguir algo, pero la oscuridad era demasiado densa, demasiado intensa. Escuchó a un pájaro aletear, y luego... nada. El silencio lo llenaba por dentro, no era eso lo que lo tenía tan alterado. De hecho, el silencio lo tranquilizaba. 
Tenía miedo, pero no por la oscuridad. Le agradaba el hecho de prescindir de ese sentido, al menos por un rato. No, no era la oscuridad ni el silencio lo que le helaba la sangre. No sentir su presencia era lo que lo apesadumbraba. 
Había prometido esperar, esperar ahí, debajo del árbol con el nido de cuervos. Había jurado esperar, todo el tiempo que hiciera falta. Había conservado la esperanza por más de cien años, en tres días serían ciento cincuenta. 
Pero ahora, ese miedo lo había envuelto por completo. Podía sentirlo, podía sentir que no volvería a ser digno de su presencia. Él había cumplido su promesa. Ella no cumpliría la suya. Ahora lo sabía. 
¿Podría romper la promesa? ¿Podría echar a correr, en la oscuridad, en el silencio? ¿Acaso habría algo o alguien que esperara para ser encontrado? 
Intento moverse, pero solo pudo hacerlo en el lugar. Su conciencia se lo impedía. A pesar de que sabía que nunca volvería, no podía despecharse de su recuerdo tan fácil y echar a correr. Pero quería hacerlo. Maldición si quería hacerlo. 
Solo deseaba echar a correr, e ir deshaciéndose de sus recuerdos, uno por uno, en la oscuridad. Los quería dejar ahí, en el suelo, si es que había alguno, para que, si alguna vez ella volviera, arrepentida, encontrada todos sus recuerdos abandonados, sin vida. Ella lo había querido así. 
El día ciento cincuenta, noto que podía ver un poco mejor. Distinguió algunas ramas, hasta le pareció distinguir la silueta de un cuervo al pararse en la cima de un árbol. 
Sonrió. ¿Y si se había equivocado? ¿Y si volviera a buscarlo? Quizá de eso se trataba, de esperar hasta que la luz volviera.
Y espero. Espero otros doscientos años, y con cada año, la oscuridad aclaraba poco a poco. 
Cuando despertó, el día que se cumplían doscientos años, se dio cuenta que veía lo suficiente como para distinguir cada árbol, cada rama y cada ave. 
La recordó. Hacía cuatro años no pensaba en ella. A su alrededor se encontraban los recuerdos de los que había ido despegando con el tiempo. No estaban muy lejos, pero estaban abandonados. Intento moverse, y se sorprendió al percatarse de que podía hacerlo. Comenzó a correr, pero se acordó de los recuerdos. Los recogió uno a uno, volvió a mirarlos, volvió a vivirlos. 
Una lágrima resbaló de su mejilla al verlos desvanecerse, los recuerdos no duraban tanto como ellos. Mucho menos si se los abandonaba. Vio morir a sus recuerdos, a sus sentimientos. 
Corrió, corrió lo más que pudo. Tenía que encontrar a ese alguien, ese alguien que esperaba ser encontrado. No importaba sino era a él a quien esperaban, pero no podía dejar que alguién más pasará por lo mismo. 
Tenía que salvarlo. Tenía que salvarse. 

lunes, 18 de febrero de 2013

As soon as I get my gun...

Well, if I'm old enough to die for your mistakes... Let's go.
Can we bleed enough to fill up what the engine takes? We don't know.
But if you're watching, up above.
They teaching me to kill. Who's teaching me to love?
Now baby, isn't it crazy?

sábado, 16 de febrero de 2013

Take my fucking hand and never be afraid again

Oh how wrong we were to think
that inmortality meant never dying.

Stand up fucking tall
Don't let them see your back

lunes, 11 de febrero de 2013

Tengo que andar muy atenta para no perderme detalle de ti

Estoy asustada. 
             Creo que quiero volver a ese círculo.
                                            Creo que necesito volver a enviciarme. 
                                                                            Creo que quiero volver a empezar. 

miércoles, 6 de febrero de 2013

We fall in love till it hurts
or bleeds
or fades in time...

Love is a ruthless game unless you play it good and right

martes, 5 de febrero de 2013

Una chica que lee...

Sal con una chica que no lee. Encuéntrala en medio de la fastidiosa mugre de un bar del medio oeste. Encuéntrala en medio del humo, del sudor de borracho y de las luces multicolores de una discoteca de lujo. Donde la encuentres, descúbrela sonriendo y asegúrate de que la sonrisa permanezca incluso cuando su interlocutor le haya quitado la mirada. Cautívala con trivialidades poco sentimentales; usa las típicas frases de conquista y ríe para tus adentros. Sácala a la calle cuando los bares y las discotecas hayan dado por concluida la velada; ignora el peso de la fatiga. Bésala bajo la lluvia y deja que la tenue luz de un farol de la calle los ilumine, así como has visto que ocurre en las películas. Haz un comentario sobre el poco significado que todo eso tiene. Llévatela a tu apartamento y despáchala luego de hacerle el amor. Tíratela. 

Deja que la especie de contrato que sin darte cuenta has celebrado con ella se convierta poco a poco, incómodamente, en una relación. Descubre intereses y gustos comunes como el sushi o la música country, y construye un muro impenetrable alrededor de ellos. Haz del espacio común un espacio sagrado y regresa a él cada vez que el aire se torne pesado o las veladas parezcan demasiado largas. Háblale de cosas sin importancia y piensa poco. Deja que pasen los meses sin que te des cuenta. Proponle que se mude a vivir contigo y déjala que decore. Peléale por cosas insignificantes como que la maldita cortina de la ducha debe permanecer cerrada para que no se llene de ese maldito moho. Deja que pase un año sin que te des cuenta. Comienza a darte cuenta. 

Concluye que probablemente deberían casarse porque de lo contrario habrías perdido mucho tiempo de tu vida. Invítala a cenar a un restaurante que se salga de tu presupuesto en el piso cuarenta y cinco de un edificio y asegúrate de que tenga una vista hermosa de la ciudad. Tímidamente pídele al mesero que le traiga la copa de champaña con el modesto anillo adentro. Apenas se dé cuenta, proponle matrimonio con todo el entusiasmo y la sinceridad de los que puedas hacer acopio. No te preocupes si sientes que tu corazón está a punto de atravesarte el pecho, y si no sientes nada, tampoco le des mucha importancia. Si hay aplausos, deja que terminen. Si llora, sonríe como si nunca hubieras estado tan feliz, y si no lo hace, igual sonríe. 

Deja que pasen los años sin que te des cuenta. Construye una carrera en vez de conseguir un trabajo. Compra una casa y ten dos hermosos hijos. Trata de criarlos bien. Falla a menudo. Cae en una aburrida indiferencia y luego en una tristeza de la misma naturaleza. Sufre la típica crisis de los cincuenta. Envejece. Sorpréndete por tu falta de logros. En ocasiones siéntete satisfecho pero vacío y etéreo la mayor parte del tiempo. Durante las caminatas, ten la sensación de que nunca vas regresar, o de que el viento puede llevarte consigo. Contrae una enfermedad terminal. Muere, pero solo después de haberte dado cuenta de que la chica que no lee jamás hizo vibrar tu corazón con una pasión que tuviera significado; que nadie va a contar la historia de sus vidas, y que ella también morirá arrepentida porque nada provino nunca de su capacidad de amar. 

Haz todas estas cosas, maldita sea, porque no hay nada peor que una chica que lee. Hazlo, te digo, porque una vida en el purgatorio es mejor que una en el infierno. Hazlo porque una chica que lee posee un vocabulario capaz de describir el descontento de una vida insatisfecha. Un vocabulario que analiza la belleza innata del mundo y la convierte en una alcanzable necesidad, en vez de algo maravilloso pero extraño a ti. Una chica que lee hace alarde de un vocabulario que puede identificar lo espacioso y desalmado de la retórica de quien no puede amarla, y la inarticulación causada por el desespero del que la ama en demasía. Un vocabulario, maldita sea, que hace de mi sofística vacía un truco barato. 

Hazlo porque la chica que lee entiende de sintaxis. La literatura le ha enseñado que los momentos de ternura llegan en intervalos esporádicos pero predecibles y que la vida no es plana. Sabe y exige, como corresponde, que el flujo de la vida venga con una corriente de decepción. Una chica que ha leído sobre las reglas de la sintaxis conoce las pausas irregulares –la vacilación en la respiración– que acompañan a la mentira. Sabe cuál es la diferencia entre un episodio de rabia aislado y los hábitos a los que se aferra alguien cuyo amargo cinismo countinuará, sin razón y sin propósito, después de que ella haya empacado sus maletas y pronunciado un inseguro adiós. Tiene claro que en su vida no seré más que unos puntos suspensivos y no una etapa, y por eso sigue su camino, porque la sintaxis le permite reconocer el ritmo y la cadencia de una vida bien vivida. 

Sal con una chica que no lee porque la que sí lo hace sabe de la importancia de la trama y puede rastrear los límites del prólogo y los agudos picos del clímax; los siente en la piel. Será paciente en caso de que haya pausas o intermedios, e intentará acelerar el desenlace. Pero sobre todo, la chica que lee conoce el inevitable significado de un final y se siente cómoda en ellos, pues se ha despedido ya de miles de héroes con apenas una pizca de tristeza. 

No salgas con una chica que lee porque ellas han aprendido a contar historias. Tú con la Joyce, con la Nabokov, con la Woolf; tú en una biblioteca, o parado en la estación del metro, tal vez sentado en la mesa de la esquina de un café, o mirando por la ventana de tu cuarto. Tú, el que me ha hecho la vida tan difícil. La lectora se ha convertido en una espectadora más de su vida y la ha llenado de significado. Insiste en que la narrativa de su historia es magnífica, variada, completa; en que los personajes secundarios son coloridos y el estilo atrevido. Tú, la chica que lee, me hace querer ser todo lo que no soy. Pero soy débil y te fallaré porque tú has soñado, como corresponde, con alguien mejor que yo y no aceptarás la vida que te describí al comienzo de este escrito. No te resignarás a vivir sin pasión, sin perfección, a llevar una vida que no sea digna de ser narrada. Por eso, largo de aquí, chica que lee; coge el siguiente tren que te lleve al sur y llévate a tu Hemingway contigo. Te odio, de verdad te odio. 

Sal con alguien que se gasta todo su dinero en libros y no en ropa, y que tiene problemas de espacio en el clóset porque ha comprado demasiados. Invita a salir a una chica que tiene una lista de libros por leer y que desde los doce años ha tenido una tarjeta de suscripción a una biblioteca. 

Encuentra una chica que lee. Sabrás que es una ávida lectora porque en su maleta siempre llevará un libro que aún no ha comenzado a leer. Es la que siempre mira amorosamente los estantes de las librerías, la que grita en silencio cuando encuentra el libro que quería. ¿Ves a esa chica un tanto extraña oliendo las páginas de un libro viejo en una librería de segunda mano? Es la lectora. Nunca puede resistirse a oler las páginas de un libro, y más si están amarillas. 

Es la chica que está sentada en el café del final de la calle, leyendo mientras espera. Si le echas una mirada a su taza, la crema deslactosada ha adquirido una textura un tanto natosa y flota encima del café porque ella está absorta en la lectura, perdida en el mundo que el autor ha creado. Siéntate a su lado. Es posible que te eche una mirada llena de indignación porque la mayoría de las lectoras odian ser interrumpidas. Pregúntale si le ha gustado el libro que tiene entre las manos. 

Invítala a otra taza de café y dile qué opinas de Murakami. Averigua si fue capaz de terminar el primer capítulo de Fellowship y sé consciente de que si te dice que entendió el Ulises de Joyce lo hace solo para parecer inteligente. Pregúntale si le encanta Alicia o si quisiera ser ella. 
Es fácil salir con una chica que lee. Regálale libros en su cumpleaños, de Navidad y en cada aniversario. Dale un regalo de palabras, bien sea en poesía o en una canción. Dale a Neruda, a Pound, a Sexton, a Cummings y hazle saber que entiendes que las palabras son amor. Comprende que ella es consciente de la diferencia entre realidad y ficción pero que de todas maneras va a buscar que su vida se asemeje a su libro favorito. No será culpa tuya si lo hace. 

Por lo menos tiene que intentarlo. 

Miéntele, si entiende de sintaxis también comprenderá tu necesidad de mentirle. Detrás de las palabras hay otras cosas: motivación, valor, matiz, diálogo; no será el fin del mundo. 

Fállale. La lectora sabe que el fracaso lleva al clímax y que todo tiene un final, pero también entiende que siempre existe la posibilidad de escribirle una segunda parte a la historia y que se puede volver a empezar una y otra vez y aun así seguir siendo el héroe. También es consciente de que durante la vida habrá que toparse con uno o dos villanos. 

¿Por qué tener miedo de lo que no eres? Las chicas que leen saben que las personas maduran, lo mismo que los personajes de un cuento o una novela, excepción hecha de los protagonistas de la saga Crepúsculo. 

Si te llegas a encontrar una chica que lee mantenla cerca, y cuando a las dos de la mañana la pilles llorando y abrazando el libro contra su pecho, prepárale una taza de té y consiéntela. Es probable que la pierdas durante un par de horas pero siempre va a regresar a ti. Hablará de los protagonistas del libro como si fueran reales y es que, por un tiempo, siempre lo son. 

Le propondrás matrimonio durante un viaje en globo o en medio de un concierto de rock, o quizás formularás la pregunta por absoluta casualidad la próxima vez que se enferme; puede que hasta sea por Skype. 

Sonreirás con tal fuerza que te preguntarás por qué tu corazón no ha estallado todavía haciendo que la sangre ruede por tu pecho. Escribirás la historia de ustedes, tendrán hijos con nombres extraños y gustos aún más raros. Ella les leerá a tus hijos The Cat in the Hat y Aslan, e incluso puede que lo haga el mismo día. Caminarán juntos los inviernos de la vejez y ella recitará los poemas de Keats en un susurro mientras tú sacudes la nieve de tus botas. 

Sal con una chica que lee porque te lo mereces. Te mereces una mujer capaz de darte la vida más colorida que puedas imaginar. Si solo tienes para darle monotonía, horas trilladas y propuestas a medio cocinar, te vendrá mejor estar solo. Pero si quieres el mundo y los mundos que hay más allá, invita a salir a una chica que lee. 

O mejor aún, a una que escriba.

Dibujamos aquel corazón...

Yo soy quien te quiere, quien más te ha querido. Quien dio ochenta vueltas al mundo contigo.
Yo soy tu otra parte, tu medio latido. Tu cuarto creciente, tu nido de amor.
Si tu no me quieres, allá tu contigo. Si no me has querido, peor para vos.
Yo sigo queriendo donde nos quisimos, donde dibujamos aquel corazón.
Dibujamos aquel corazón un verano en el río, dibujamos aquel corazón con tu nombre y el mío.
En invierno quisimos volver y aprendí que la tiza no escribe en el frío.
Dibujamos aquel corazón y el invierno ha dejado un borrón.
Es absurdo querer subrayar lo que borra el olvido. De momento, no voy a gastarme la vida contigo.
Me quedo el reinado de tus sentimientos, así te lo digo, así te lo cuento.
El medio, el principio, y el fin de tus cuentos, se escribe con tinta en mi corazón.
Si tu no me quieres, allá tu contigo. Si vas a olvidarme peor para vos.
Saber que quererse no obliga el suicidio, no impide que acabes muriendo de amor. 



No me regales palabras en tinta lavable
En la primera lluvia se desvanecerán
No quiero besos con palabras vacías 
No quiero lágrimas al olvidarte
Quiero sonrisas al recordarte... 

martes, 15 de enero de 2013

Kiss me and away we'll go

I will have poetry in my life. 
And adventure. 
And love. 
Love above all. 

Not the artful postures of love,
but love that overthrows life. 
Unbiddable, ungovernable
Like a riot in the heart
and nothing to be done
come ruin or capture. 
Love as there has never been in a play.
I will have love.